Choď na obsah Choď na menu
 


Dedko hovorí babke:
Babka, uhni!
Babka uhnila a dedko sa rozložil na gauči.

-Sedí babka na strome a ide okolo Jožko.
Tak čo babka Redbull, Redbull?
Nie Jožko, pittbul, pittbul

Idú dve babky a tretia hovorí:Z nás štyroch by bola pekná pätica.

Babka povedala:Poriadok musí byť!A kopla hovno pod postel.

Sranda musí byť povedala babka a vyhodila dedka z ôsmeho poschodia.

Sranda musí byť aj keby na chleba nebolo,povedala babka a zomrela od hladu.

Babka povedala:sranda musí byť a spláchla dôchodok do záchoda.

Klebetia dve babky na ulici a terorista hodí medzi ne granát a jednej roztrhne hubu od ucha poucho;a ta druhá jej hovorí: Ty sprostá čo sa smeješ ved nás to mohlo zabiť !!!

Išla babka za sebou...

Idú dve babky po púšti:jedna ide doľava,druhá ide do prava a tretia tiež vie hrať na klavíri.

Vnúčik príde k babke a pýta sa:babka môžem sa pohrať s tvojími ceckami?A babka:Ano môžeš ale nechoď s nimi ďaleko.

"Istota je istota", povedala babka a nasadila si na sviečku prezervatív.

Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.

Babka, prečo máš také veľké oči?
Ale Katka, to mi nedáš pokoj ani na záchode!?

Viete, čo je to maximálna staroba?
Keď pri vychádzaní z múzea spustíte alarm.

Viete, čo je to domov dôchodcov?
Pomsta detí za jasle.

Viete, čo má babka medzi prsníkmi?
Pupok.

 

Viete, čo má päťdesiat očí a jeden zub?
Domov dôchodcov.

Keď som bol mladší, nenávidel som účastniť sa svadieb. Tety a známe babičky chodili ku mne, štípali ma do tváre, smiali sa a hovorili:
"Ty budeš ďalší."
Prestali s tým, keď som im na pohreboch začal robiť to isté.

V preplnenom autobuse MHD sa tlačí mladý muž na babku. Tá si pritlačí slamený košík k prsiam a hovorí:
Mladý muž, pozor na vajcia!
Och, prepáčte. Nesiete v košíku vajcia?
Nie klince!

Anička: - Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babička: - Lebo jem horalky po šírke!

Načo nám je WC papier! - povedala babka a oblízala si ruku.

Viete, čo je to maximálna drzosť?
Ponúknuť babke dôchodkovú reformu.

Na koľajách babka stála, do diaľky sa pozerala. Mala smolu však, od zadu šiel vlak.
A teraz má rušňovodič na okienku fľak.

Sprievodca vo vlaku vraví:
Išla raz babka po železničnom prechode, tak sme zablikali, aby nás zbadala - ona nič. Tak sme zatrúbili malou trúbou, aby nás počula - ona nič. Tak sme zatrúbili veľkou trúbou, aby to s ňou zatriaslo - ona nič. Tak sme začali brzdiť. Zastali sme a babka už pod tretím vagónom.

 

Kto klame zozelenie. Povedala babka a obrástla mächom.

Viete čo je smiešne na babke?
Dedko.

Dedko ide na prechádzku s vnúčikom. Sadnú si na lavičku a sedia tam hodinu, dve, tri a vnúčik už sa pýta: "Dedo, nepôjdeme už domov, ja tu cítim mŕtvolu. Dedo? Dedóóóó!"

Babka prdni!
Načo?
Pre orientáciu.

Ide babka s dedkom na pole.
A keď dedko oral, tak babka zatial anal.

Za siedmimi horami, siedmimi dolinami, siedmimi moriami stojí chalúpka a v tej chalúpke za stolom sedí babka a nadáva:
"Prečo ja musím bývať tak kurva ďaleko!"

Príde babka do spovedelnice a hovorí:
"Do piče, ale je tu tma!"
Farár, keď to počuje povie:
"Babka, nenadávajte, veď ste v spovedelnici!"
"Joj, ty kokot, ako som sa ťa zľakla!"

Dvaja dôchodcovia na lavičke:
- Tak čo, ideme za ženami?
- Nemám záujem!
- Ako to? Prečo?
- No, keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísané: Ženy a vnútri len samé záchodové misy.

Chodí dedo po nemocničnej chodbe a mrmle si: "Žabu? Hmmmm... Nie, žabu nie. Mloka? Hmmmm... Nie, mloka tiež nie..."
Ide okolo sestrička, poklepe deda po chrbte
a vraví:
"Raka máte dedo, raka."

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
"Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?"
"Čóó? Ja slabo počujem."
"Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?"
"Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy."

Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej.
- A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej.
- Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije…!
- Práve preto.

Policajt stretne na ulici babku v minisukni a vraví:"hej babka,prečo máte minisukňu?To predsa vo vašom veku je nemožné."Babka:"prečo?"lebo vám vytŕčajú prsia!"

 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

super

(pavol roncak, 1. 2. 2010 12:13)

ssssssssssssssssssssuperrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr